3 dicas sobre como perdoar seus pais

E torne-se um ótimo pai

Imagem de skalekar1992 / Pixabay
“As crianças começam amando seus pais; depois de um tempo eles os julgam; raramente, se é que alguma vez, eles os perdoam "
- Oscar Wilde

Todos os pais começam como super-heróis aos olhos de seus filhos. No entanto, muito poucos conseguem cumprir o título quando seus filhos atingem a idade adulta. O termo “estranhamento familiar” refere-se ao distanciamento emocional e perda de afeto dentro de uma unidade familiar ao longo de algum tempo. De acordo com uma pesquisa realizada pela Stand Alone, uma instituição de caridade sediada no Reino Unido que apoia aqueles que estão afastados de seus parentes, uma em cada cinco famílias britânicas é afetada pelo afastamento da família. Um estudo norte-americano de 2.000 pares mãe-filho descobriu que 10% das mães estavam afastadas de seus filhos adultos. Outro estudo realizado nos EUA constatou que mais de 40% dos participantes experimentaram estranhamento familiar em algum momento. Em certos grupos de participantes, como estudantes universitários dos EUA, o afastamento é quase tão comum quanto o divórcio.

Existe um grande grupo de pessoas que têm relacionamentos complicados e / ou tóxicos com seus pais. É uma questão extremamente complicada de resolver - que exige anos de aconselhamento e auto-trabalho para resolver adequadamente. Os três exemplos a seguir são dicas subjetivas sobre como iniciar o processo de perdoar seus pais, enquanto aprendem simultaneamente a ser um ótimo pai.

Compreenda a infância antes de criticar a sua

Um dos muitos desafios de ingressar na vida adulta é, pela primeira vez, ver nossos pais como pessoas comuns, e não como quem sabe tudo. Todo pai comete erros, e esses erros se tornam cada vez mais aparentes à medida que envelhecemos. É fácil para nós jogar o jogo da culpa. Dizemos coisas como "sou assim porque minha mãe fez isso" ou "digo isso porque meu pai costumava dizer isso"

Em vez de bancar a vítima, devemos investigar a educação de nossos pais antes de julgar por conta própria. Considere o seguinte: Digamos que você cresceu com um pai altamente crítico. Não importa o que você conquistou, não importa quantos elogios e prêmios de prestígio você acumulou, nada foi bom o suficiente. Isso o aborreceu quando criança e, por causa de sua educação, você se tornou altamente sensível às críticas dos outros quando adulto.

O padrão para a maioria das pessoas nessa situação é culpar seus pais pela maneira como eles são. Isso projeta a responsabilidade em alguém que não seja nós mesmos - e é bom. No entanto, é importante sempre explorar o que nossos pais suportaram quando estavam crescendo. Talvez eles tivessem um pai ou mãe igualmente autoritário. Talvez eles sofram de baixa auto-estima, e a única maneira de saber como lidar com isso é derrubando os outros (que é o que seus pais fizeram). Não desculpa seu comportamento de forma alguma, mas fornece um contexto essencial à maneira como nossos pais se comportam.

Sejam seus pais, seu chefe ou algum idiota na rua que disse algo ofensivo, as pessoas se tornam muito menos más para nós quando olhamos para trás da cortina - depois que vestimos os sapatos e entendemos o que eles ' já passei. Você deve procurar entender a infância de seus pais antes de criticar a sua. Desenvolva empatia por eles e use essa empatia para superar sua dor. A empatia é sempre o primeiro passo para o perdão.

Manter limites emocionais e físicos - para você sozinho

Muitas famílias tentam incorporar os dizeres “família é para sempre” ou “amor é incondicional”. E embora essa seja uma maneira atraente de pensar sobre a dinâmica da família, não é como um ambiente familiar de sucesso funciona. Existem condições para todo relacionamento que temos, romântico ou não. Mantemos a empresa que mantemos porque nossas vidas são melhores com eles nela. Mas, às vezes, temos que estabelecer limites com as pessoas - tanto emocionais quanto físicas.

Os limites emocionais geralmente envolvem tópicos proibidos de discussão ou um comportamento específico. Estabelecer diretrizes claras e informar aos pais quais tópicos estão fora dos limites é um ótimo ponto de partida. Esses tópicos serão exclusivos para todas as situações, mas o objetivo é refinar suas trocas com seus pais para que cada encontro seja o mais positivo possível.

Os limites físicos são igualmente importantes, principalmente para aqueles com relações tóxicas entre pais e filhos. Pode-se pensar que é fácil manter distância de nossos pais depois que eles nos machucam, mas é incrivelmente difícil para muitos. O telefone toca, você vê que são eles, há um nó na garganta - borboletas no estômago. Se você responder, será submetido a uma conversa de uma hora que é emocionalmente exaustiva. Se você não atender, você se sentirá culpado. Parece uma situação de perder ou perder, mas não precisa. Todos nós precisamos de espaço de nossos pais. É assim que recarregamos e, freqüentemente, nos impede de dizer algo estúpido no momento.

Para perdoar nossos pais, precisamos estabelecer e manter esses limites. É nesses momentos de solidão, longe de toda a besteira, que somos capazes de pensar nessas coisas que nos trazem dor e as superam. Será difícil comunicar esses limites a princípio, mas o progresso que você fará valerá a pena a conversa incômoda.

Seja o melhor pai que você pode ser, não o que você deseja ter

Há uma clara distinção entre ser um bom pai e se tornar o pai que você gostaria de ter. O primeiro se concentra em ser objetivamente bom, enquanto o segundo está em busca de um desejo subjetivo. Os pais fazem isso várias vezes, para desgosto de seus filhos que, é claro, têm necessidades diferentes das de seus pais.

Há um poema de W. Livingston Larned chamado "O pai esquece". Se você ainda não leu, vale a pena ler. O poema mostra a história de um pai que, percebendo que negligenciou o filho a vida inteira, está ajoelhado ao lado da cama do filho, se desculpando e com vergonha. O poema é comovente, mas muito real. À medida que envelhecemos e começamos a ter nossos próprios filhos, devemos aceitar que cometeremos erros. Faremos a coisa errada, daremos maus conselhos e reagiremos exageradamente quando todos os nossos filhos desejarem for um ouvido atento. Todos os pais estão condenados a esse destino, mas podemos ser melhores. Não da maneira que damos a eles tudo o que eles (ou nós) sempre desejaram - em vez disso, fornecemos a eles a vida e as ferramentas de que precisam para ter sucesso.

A medida de um bom pai é a disposição de sacrificar pelos filhos. Não no sentido de se sacrificar por si só, mas mostrando uma vontade de sacrificar seu tempo, energia e atenção pelos filhos. Não podemos voltar no tempo ou trocar nossos pais como um carro alugado. Mas podemos optar por implementar as regras acima e perdoá-las por seus erros. É a única maneira de avançarmos e nos tornarmos ótimos pais.